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真心感恩亲情,让我戒除了网瘾·诚信阳光戒网瘾袁胜利分享

2016-3-19 22:46| 发布者: osifunewlife| 查看: 1757| 评论: 0

摘要: 诚信阳光公益戒网瘾 袁胜利分享 真心感恩亲情,让我戒除了网瘾 我是山东曲阜的一名初中生。第一次上网是在初一的时候,玩儿的是当时正在盛行的游戏——《传奇》。最初对它并没有什么特别的感觉。可初三时却越来越觉 ...

诚信阳光公益戒网瘾 袁胜利分享

真心感恩亲情,让我戒除了网瘾

我是山东曲阜的一名初中生。第一次上网是在初一的时候,玩儿的是当时正在盛行的游戏——《传奇》。最初对它并没有什么特别的感觉。可初三时却越来越觉得《传奇》中的生活,就是我生活的理想境界。如果饥荒时期让我在电脑游戏与食物中做选择,我相信我会毫不犹豫底去选择电脑游戏。已不是电脑游戏被我掌控,而是我被它掌控,它不仅掌控了我的思想,还掌控了我的灵魂,我像奴隶一样的服从它,为它我宁愿付出自己的一切。我在网络游戏面前显得   那么的渺小,渺小得可以忽略不计,更不用说我的亲情,友情了。

为了玩网络游戏,我把大部分的生活费和全部的空余时间都用来上网。白天上课睡觉,晚上就去泡网吧,我在用生命玩游戏。那个时期,除了上网,我不管做什么都没有精神,那是我生命消耗最快的日子。

上高中后,我更加放纵自己,变本加厉地上网,用尽各种手段向家里要钱,用尽各种方法去节省钱,为的只是筹到每天晚上通宵玩游戏的费用。终于在那个连续上了四天网之后的自习课上,班主任把我叫出去了。看到我那布满血丝的双眼与那一脸的不屑,他感到很无奈。而当我觉察到他的无奈时,心中竟有一丝快意,我感到老师被我打败了,我第一次在现实生活中体验到之种感觉。老师免不了仍是对我教育一番,我“听”得很认真,可几天之后仍然我行我素。

父母在知道我成绩后赶来了,妈妈哭了,哭得很伤心。第一次看见妈妈哭,我有些无奈与茫然,但我连一句保证和悔改的话也没有说。妈妈很失望地走了。事后我得知妈妈回家后甚至想选择以自杀的方式来换取我的回心转意,幸好被爸爸劝阻了。妈妈的这一举动触动了我心底里最为隐蔽的角落,深深刺痛了我的灵魂。我决定发奋学习,想努力把成绩赶上去。我强迫自己两个星期没有去网吧。可最后考试还是糟透了。我感到无限的悲伤和失落,于是又想起那没有成绩,没有学习,更没有压力的游戏。那里有我无限的成就与辉煌。

当夜又是一夜的“开心”,一切烦恼都抛到脑后。我在游戏中选择了一种释放郁闷的方式——杀人(游戏中的决斗),每当一个人死在我手中时,我的心里就会有一种莫名的快乐。也许这只是一种发泄,但是我就喜欢这种打打杀杀的生活。我上网的的时候不愿被别人打扰。我相信只有全身心地投入,才会全身心地释放。我渐渐习惯了网吧的氛围,在这个烟雾缭绕的地方,有那么多人打游戏,我觉得这才是真正属于我的天地,与朋友打到“装备”是我最高兴的时候,打“装备”的过程是我最能体验到“劳动快乐”的过程。

一时的失足导致我长久的堕落,在游戏中沉迷了一段时间后,期末考试如期而至。我带着一脸不屑走进了考场,又在别人惊讶与怀疑的目光中走出来了考场。我把提前交卷的时间腾出来去网吧!每场皆如此,因为我不屑于考试。考试对于我来说只是用来表现后考验自己一种无聊的方式。只有愚人才会把自己的时间用于做那些无味的试卷,我不要把我的时间用在我不想做的事情上。

成绩出来了,一如既往的差,我对它付之一笑。随之抛在脑后。因为我感觉生活中学习是可有可无的,但老师显然不认同这一点,他们还是不断地教育我。他们也许并不知道,这一切都是白费的。也许他们知道,但不愿放弃我这个还算聪明的孩子。

看到身边的同学为取得的好成绩而兴奋的时候,我不得不承认自己心中是无限羡慕的。可这更引起了我上网的冲动,因为只有在网络游戏中我才能找到被羡慕的感觉,才能找到真正的“自我”。在现实生活中我是羡慕他人者,而在游戏中我是被他人羡慕着。我自豪,我兴奋,因为我有成就感。当时我真想变成一个游戏人物飞入电脑,去开创那真正属于自己的“天地”。我为网络游戏而痴狂,因此取网名为“痴狂”,为游戏痴狂,为自己痴狂。我会为打到一个“装备”兴奋半天,也会为失去一个“装备”而痛苦半天。而对于现实中的任何人,事,物我都不会有这样的感觉,因为我已经麻木了,被游戏中的死亡与再生麻木了。

当我晚上想去上网时,我常会不顾一切。没有人陪我,我会死皮赖脸拉着朋友去;没有自行车我宁可跑上半个小时也要去见我亲爱的电脑。如果当时我不去,就会像吸毒者没有毒品一样,一夜辗转反侧,难以成眠。不管我付出什么,只要让我去上网,我就愿意。没有足够的钱,我借,借不到就让别人请,不管偷,摸,抢,我都不能放弃上网,因为它是我的主人,我为它可以作出任何我以前想都不敢想的事情,服从电脑是我唯一的选择。

朋友们讨厌我上网,讨厌我对父母不孝,对老师不敬,更讨厌我整天无所事事。他们不断地劝我,为了不让我上网,甚至约定不借钱给我。他们想凭借我们的友谊把我唤醒,而我因上网不惜与朋友一个个闹翻了脸。不过我不在乎,只要有电脑,我不怕失去任何东西。渐渐地朋友因无奈,因对我希望的破灭一个个远去;老师因我的不屑,而对我漠视;只有父母在失望中仍在寻找着最后的希望。每次他们教导我的时候我都装作用心去听,可一扭头就好像什么也没发生过。慢慢地我学会了逃避:为了逃避同学的眼光,我不回宿舍;为了逃避老师的警告,我不去见他;想什么,也不明白是应该选择不屑还是应该选择逃避,总之既不在乎但又不想面对。

有时看到老师、家长、同学与朋友努力和无奈,我真的想改,可是我改不了,每次在控制一段时间之后都会更加疯狂地上网。因为我想在网上找回那属于我的成就,属于我的快乐,属于我的传奇,属于我的世界!每当我想戒除网瘾的时候,我会尽力去克制自己,可我无法让我背叛我的世界,当时我真的感觉到我的天空笼罩这一层厚厚的乌云,看不清前进的道路,也看不清后退的道路,心理先压着块大石头,没法放下。每天都是昏沉沉的,在昏沉中昏睡,在昏睡中沉迷,在沉迷中失去自我。我像一只失去方向的羔羊,多么希望有人伸出一双手,把我从这万恶的浓雾中拉出来。我不想再看见父母失望的眼神,同学鄙视的目光,我想找回以前那个温暖的家,找回我的朋友,我的快乐,还有我充实的生活。可是我上哪儿去找呢?

后来我才真正明白,自己真正需要的不是网络游戏,而是亲情。亲情是世间最伟大的感情!父母为了我的转变,都愿意付出自己的生命。而我对父母做了什么呢?我为父母带来的只是痛苦,无望与伤害,他们的心一次次被我撕碎,经过艰难的愈合之后,又被我残酷地撕开,每重复一次,父母的痛苦就增加一倍。这种痛苦是由我一次次进出网吧而带来的。当我认识到这个问题时,我开始关心我的父母,关心他们的身体,关心他们的心情,关心他们的感受,而这一切正是我长期以来所忽视的

没有戒网瘾之前,我对生活是失望的。网络的诱惑让我不相信现实,朋友的远离让我不相信友情,父母的唠叨让我不再依恋亲情。我感觉自己被整个现实世界所抛弃。

现在我明白不是现实世界抛弃了我,而是我背叛了现实世界。我背叛了友情,背叛了亲情,背叛了一个学生及一个儿子应有的义务,他们的言行既是对我的惩罚,也是对我的一种召唤!也许他们想通过让我注意到友情的逐步消失来换取我对网络游戏的正确认识。但游戏迷惑了我的心志,我不仅没有觉醒,反而怨恨朋友的背叛,怨恨父母的啰嗦。

但亲情是牢不可摧的,它在网络游戏的面前是那么的伟大,它一次次经受这网络游戏的打击,始终没有倒下。亲情坚定地一次又一次地站在我走向堕落与死亡的路上,它不断地在打击下之后退,可他始终没有让开,它百折不挠地守护着我。它在我错误的道路上不断地给我开辟者一条又一条通向成功的路。可我不去理睬,现在回头去看。我走过的路旁边竟然有那么多岔道,那都是父母为我这个走上歧途的儿子开辟的路。那些路的终点只有一个,那就是家。一条路不行他们开辟第二条,第二条不行他们就开辟第三条……他们从未间断过努力。

 父母一次又一次的包容着我,没有任何怨言,只是强忍着,即使他们似乎看不到尽头。我为我有这样的父母而高兴,他们没有放弃一个在别人眼里早已无药可救的孩子!感谢我的父母,是他们给了我第二次生命!他们曾把一次又一次的机会摆在我面前,我没有去珍惜,这次改过的机会我一定要牢牢抓住。

现在我才发现,自己过去忽略和伤害了很多关心我的人,这里面包括父母,朋友,甚至是一些以前从来没有注意过的邻居。他们一直默默无闻地关心着我,那是一种不求回报的关心,一种精神上的支持。面对这些支持我感动得无言以对,我只能在心里默默地为那些关心着我的人祝福。

我不得不承认,正是这些关心,使我现在能够坐在这里给大家写自己的感想而非走向那葬送自己前程的深渊。这些关注使我不能再沉沦,我不可以让大家对我再一次失望,因为我不想失去那无穷的来自各方面的力量,那是把我从深渊中托起来的力量,是把我推向正确道路的力量,是一股不容我在学习道路上回头的力量,一种让我甘愿永远服从的力量。我要在这力量的推动下改变我的一切,包括我人生航向。

从武汉回到家才真正体会到家是什么概念,它是我避风的港湾,是我永远的归宿。家是那么温暖,那么亲切!我终于明白为什么关心我的人都劝我回家,因为他们比我更懂的了家的概念。这个曾被我弄得鸡犬不宁的家,因为我的归来,重现往日的温馨!家里的每一样东西看起来都是那么的贴心,摸起来是那么的舒服,这个家原来是那么美好!我真的喜欢这个家,我不想在失去这个温暖的家,所以我要改变,还给这个家一个全新的我。

而改变并非那么容易,一开始我一心想的还是电脑,脑子里挥不去网络游戏的影子。每当这时我就去想那些关心我的人,想想我的父母,想想我的未来,想想我为了戒除网瘾去咨询路上那艰辛的十六天。想想脚上磨出茧子和蚊子叮咬后留下的疤痕。为了分散我对网络游戏的注意力,我还不断地找事做。虽然感到很痛苦,很郁闷,但我知道我不能退缩,否则前功尽弃。

刚回家,爸爸妈妈都很高兴。可是我不得不说他们的要求对我来说确实太高了。他们仿佛想让我在最短时间内脱胎换骨,重新做人。可我却没有办法让他们如愿,当时我几乎无法控制自己不去想网络!我能做的只是每天尽力克制自己少想上网的事情,尽自己所能让父母高兴,只有这样才能减少自己的内疚感。爸爸给我制定了一系列的学习时间表,但我坐在桌子前静不下心来,脑子里只有网络游戏,根本就无法学习。但我还是强迫自己坐在桌子前,不管做什么都不能出去,因为我不能再一次伤害父母了,他们的心因我而有太多的伤口,它们才刚刚愈合了一点,我不能再在这些伤口上撒盐。

那一段时间,我也有些恨自己,恨以前的自己为什么不能好好学习,而去上网,恨现在的自己认清了网络游戏的本质为什么还不能彻底摆脱它。但就在那是我找到了自己的座右铭:站在什么地方并不重要,重要的是站在什么方向!

我现在虽然还没有完全摆脱网络游戏,但我面前的目标是温暖的家,我的方向是家的方向,那是我早应回来的地方。我心往这个目标,不管我现在站在哪里,我知道我在回家,那里有我的父母,还有很多关心我的朋友,亲人,以及一些好心人!我要回去,我欠他们的太多太多,几乎够我用一生去回报了!我无法再承受更多的愧疚!

现在每当我从网吧门口走过时,看见那些像我你以前那样用生命去玩游戏的孩子,我会惋惜,我为他们的父母惋惜,更为他们自己惋惜。我默默地祈祷他们能尽快地认清网络游戏的真实面目,不要甘心做网络游戏的奴隶!最后我只想对大家说一句:“我现在已经戒除了网瘾,在专心学习!” 

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